Anche se a vederla è semplicemente disgustosa, comunque mi piacerebbe provare piatti particolari come quello del video qui sotto. Si tratta del sannakji, un piatto koreano a base di tentacoli di polpo vivi.
E voi, avreste il coraggio di mettervi in bocca del cibo vivo e che ancora si muove?

Il corso di laurea di Filosofia dell'Università di Cassino chiude i battenti. E' quanto afferma il prof. Fausto Pellecchia, presidente del corso di laurea in Filosofia in un articolo sul portale telefree.it
Lo stop riguarderà solo le future immatricolazioni, invece gli studenti già iscritti potranno regolarmente concludere i loro studi fino alla laurea.
Il motivo principale per cui si è deciso la chiusura del corso di laurea è l'insufficiente numero di immatricolati (cosa peraltro comune a tutti i corsi di filosofia presenti in Italia) e quindi di conseguenza il 'peso' di questa facoltà nelle spese del bilancio dell'ateneo. Un corso 'zavorra', un 'ramo secco' che andava tagliato, insomma.
Secondo Pellecchia non è così: "occorre sottolineare che il bilancio per affidamenti e contratti esterni del Corso di Filosofia si segnala da sempre tra i più "virtuosi" nell'intero Ateneo cassinate."
Leggi tutto l' articolo su Telefree.

La foto qui sotto è a dir poco impressionante, e testimonia l’incredibile reazione allergica che ha colpito una ragazza dopo aver fatto una tintura ai capelli..
E’ successo a Abigail Colbourne, quindicenne  residente a Sydenham, vicino Londra, ed ha denunciato il caso a The Sun.
Il suo è il terzo episodio di reazione allergica alla tinta utilizzata per i capelli. La ragazzina, si è attenuta rigorosamente alle istruzioni, bagnando i capelli per poi distribuire il colorante, ma una piccola parte del prodotto è venuta a contatto con la pelle, provocandole l’allergia.

Ieri sono andato al multisala del mare a Formia a vedere New Moon, il secondo episodio della trilogia di Twilight. Per fortuna la carica delle teenager truzze e sbavanti tipica dei primi giorni di programmazione del film me lo sono evitato, anche se la sala era davvero piena, nonostante fosse l'ultima proiezione della giornata.
E a leggere ciò che le mie orecchie potevano udire e i miei occhi vedere, se solo fossi andato qualche giorno prima, attorniato da bimbeminkia in piena tempesta ormonale.. beh, c'è da rabbrividire.. Buona lettura.

P.S.  questo commento è troppo forte:

L’ho fatto! Ho visto niu mun! Ma ho scelto saggiamente una compagnia non bimbominkiese e soprattutto un orario tardo (per evitare troppe urla). C’è stata tra noi qualche piccola considerazione sui personaggi:
1. Si è allegramente notato Jacob che ha un inguine e dei denti perfetti (probabilmente il primo a causa di steroidi, il secondo per delle applicazioni)
2. Non tutti i licantropi sono belli oliati, uno aveva la pancetta
3. Edduccio ha un capezzolo più grande dell’altro (la sua perfettissima perfezione si è così distrutta)

Ma la cosa migliore è stata la platea. Mi ha fatto amare ancora di più i baresi.
Ecco alcuni commenti che sono riuscita a carpire:
1. Bella è stata mollata, e per tre mesi di seguito fà incubi ed urla. Il padre ogni notte va da lei e la sveglia.
Dal pubblico: “c iaev a mamm, mo j-v ka foss mann-t!” (se fossi stata sua madre, le avrei cortesemente chiesto di andare via per non disturbare le mie notti)

2. Ad un certo punto Bella dice “che tristezza”.
Dal pubblico: ” a ciù st a deic!” (concordo con il tuo pensiero)

3. C’è una scena in cui si vedono Bella ed Edduccio correre in rallenty tra i boschi. Felici e sbirluccicanti.
Qui è partita da pubblico la musica di Quark

4. Bella dice a Jacob, “Jacob io ti voglio bene!”
Dal pubblico “ma non te la do!”

5. Nota finale. Titoli di coda. Una ragazza si alza e commenta: “da domani ricomincio a vedere Beautiful!”

Ci sono alcune coppie che celebrano il giorno più importante della loro vita nel modo più eccentrico che non si può.
Sposi in tuta, spose in bikini e perizoma, torte nuziali a forma di hamburger, anelli con l’effige di un mouse, maschere di Halloween o di Star Trek, abiti da sposa dipinti sulla pelle o a forma di bignè, foto provocatoriamente osè: le foto delle nozze più stravaganti e trash del pianeta sono raccolte nel sito wedinator.com. Insomma, tutto ciò che possa essere immortalato tranne che matrimoni chic ed eleganti.

Una scommessa molto sexy è costata la vita ad un giovane russo di 28 anni. Il ragazzo voleva far sesso per 12 ore consecutive con due donne, e ci è riuscito. Al termine della sua impresa, un attacco cardiaco gli è stato fatale. Inutile la tempestiva chiamata dell’ambulanza. Probabilmente all’origine del collasso gli effetti di una massiccia dose di Viagra.

tratto da http://www.mosnews.com/weird/2009/03/10/marathone/

Se volete il mio parere siamo eterosessuali per approssimazione, non per scelta. E’ solo una questione di chi ti tira: è solo una faccenda di estetica, non c’entra una mazza la moralità.
[Dal film ‘Trainspotting”]

Mentre trangugio l’ennesima razione quotidiana di formule di Campi Elettromagnetici 4, un groviglio di simboli e dimostrazioni utili solo per passare uno degli esami che più odio della mia facoltà, ingegneria delle telecomunicazioni, rifletto su quello che potrà essere il mio futuro.
La maggior parte dei miei ex colleghi (per non dire tutti), una volta laureati hanno trovato (e pure con non poca fatica) un lavoro nella capitale. La mansione è sempre la stessa: programmatore. E anche un bambino sa che che per fare questo lavoro non è richiesta una laurea

In questo interessante pdf (un po’ pesantuccio: quasi 9 mega) una serie di ricette, ed informazioni sull’abbinamento cibo - sesso - salute, con particolari dal punto di vista femminile, ma non solo. Nel testo sono presenti anche delle interviste a campioni dello sport, medici e professionisti, e infine una tabella riassuntiva con i valori nutritivi dei principali argomenti.
Sempre restando in tema, vi ricordo che da questo link, inserendo semplicemente la vostra email, riceverete gratuitamente un profilo dieta completamente gratuito.

La chiesa è completamente rinnovata; luminosa, domina il giallo dappertutto. E poi quel crocifisso gigantesco, appeso per una catena di ferro che sembra destinata a spezzarsi da un momento all’altro. Il mio ritorno nella parrocchia di S. Nilo a Gaeta, due anni dopo dalla mia ultima visita, quando ancora celebrava messa, è una sorpresa. Sono travolto dalle novità di un prete ‘giovane’ , Don Antonio, che recita il Vangelo cantandolo, che fa un’omelia lunghissima con qualche battutina da gran mattatore, che organizza processioni, viaggi, persino corsi di ballo serali, che scrive su Internet. Eppure al tempo stesso rimpiango ancora la ‘sobrietà’ del vecchio sacerdote, Don Giuseppe, antiabortista per eccellenza, così convinto che aveva fondato persino la ‘Casa della Vita’ una comunità di accoglienza per i bambini nati da madri che avrebbero voluto abortire, e convinte dal prete a non farlo.
Oggi di ‘Casa della vita’ non si parla più. I soldi vengono spesi per rifare finestre e portoni, per dare alla parrocchia un aspetto ‘più vicino al Paradiso’ come dice Don Antonio.
Ci si aspetterebbe un po’ più di sobrietà da un sacerdote, e invece parla di dipinti e fregi in oro, e fa proseliti sull’Otto per mille, e si vedono luci accese quando non c’è bisogno.
E ritorna sull’argomento che ha fatto molto discutere quest’estate, ovvero le luminarie giostre e i fuochi d’artificio, definiti da molti ‘uno spreco’, tenuto conto di tutti i poveri che muoiono di fame nel mondo. “Però c’è l’elettricista che grazie alle giostre ha portato i soldi a casa e ha potuto mangiare” ribatte. Insomma, una politica del fare, spendere e contribuire a creare lavoro e reddito.
Ma se non si organizzano ogni giorno feste e festicciole, ristrutturazioni, o magari ponti sullo Stretto di Messina (che anche quelli, sì, porterebbero tanto lavoro agli operai) magari un motivo c’è…

Racconto di un puttaniere incallito e fiero (e forse, chissà, non ha poi tutti i torti) dal sito ForumEscort.

”"Ho chiuso con la fidanzata. Un sabato di circa un mese fa ha sbadigliato sul divano mentre guardavamo insieme programmi demenziali su tv generaliste. Le ho proposto di uscire e di andare a prenderci qualcosa. Ha risbadigliato (quasi sulla mia faccia). Siamo andati a letto e abbiamo fatto sesso di malavoglia. Il giorno dopo (domenica mattina) c’era un bel sole. Le ho proposto di andarcene al parco a fare un bel pic nic.
Mi ha risposto che era stanca e che avrebbe dovuto portarsi avanti con il lavoro dell’indomani (si è messa al pc a scrivere tutto il giorno). Da quando ci siamo lasciati (l’abbiamo fatto senza trascendere), dopo due settimane di convinta tristezza con annessi singulti, sono tornato ad andare a puttane. Sono più contento ora rispetto a quando stavo con lei. Non mi manca nessuno: non una fidanzata, non una donna, non una sposa. Credo, in particolare, di essere allergico a quei trenti passi che portano dall’ingresso di una chiesa al suo altare.

Però mi manca un figlio. Sono tra i trenta e quaranta. Il tempo passa, cazzo. L’innamoramento è continuo. L’amore non dura, mai. Finirò, banalmente, i miei giorni andando a puttane? A 80 anni - se il dna e la fortuna saranno state benevoli nel farmici arrivare - mi vedo con un bastone in mano, mezzo accecato, mentre cerco (impiegandoci minuti…) di attraversare la strada per arrivare a casa dell’ennesima signorina.
Vergognandomi delle mie carni flaccide e della mia età decrepita la scoperò (in due max tre minuti) senza togliermi la maglietta della salute e affondando il viso nel cuscino per non suscitarle ribrezzo. Non avrò lo stomaco di scegliermela sotto i 40 anni. Però anche le escort invecchiano. La più giovane con cui sono stato, ora ventenne, ne avrà 65 quando io ne avrò 80.
E starà forse peggio di me perché di solito le donne (attrici, modelle, prostitute, ecc) che nel corso della loro vita hanno fatto parecchio uso del loro corpo per motivi professionali diventano, con il trascorrere implacabile delle primavere, depresse (di testa) e sfilacciate (di fisico): una carcassa di cellule semimorte che tutti quanti, noi e loro, ci porteremo dietro negli anni del crepuscolo, che schifo (ma pare sia vita anche questa)!

In fondo, forse non sarebbe male fare come Abatantuono in Mediterraneo (uno dei miei tre film generazionali). Ritirarsi vegliardo su una isola greca ad aiutare l’amico ristoratore che si è sposato (in quel caso, la puttana dell’isola). Al mattino, sotto un cielo azzurrissimo a davanti a un mare altrettanto meraviglioso, si peleranno patate e zucchine (semplici ortaggi, nessun riferimento sessuale), seguiranno pranzo leggero, pennica, ogni tot giorni scopatina con una delle pute del luogo, chiacchiericcio al bar, minestrina, partita o film su Sky, nanna.”

Prendete Photoshop e tanta originalità, e unitelo agli scatti di un professionista e alle bellezze naturali di Gaeta. Le foto  di Giuseppe Parini sono a dir poco meravigliose, e persino particolari banali come una sedia o una barca abbandonata a Serapo possono essere emozionanti. Buona visione.

Cosa succede nella vita di una coppia quando al partner viene diagnosticata una malattia mortale? La risposta, frutto di una ricerca condotta nell'arco di cinque anni dall'oncologo statunitense Marc Chamberlain su un campione di 515 pazienti affetti da tumore al cervello o sclerosi multipla, dipende dal sesso del malato. Quando è l'uomo ad ammalarsi la donna tende a rimanere al suo fianco e a sostenerlo nelle fasi più difficili. Se invece è la donna ad ammalarsi per lei c'è il sei per cento in più di possibilità di diventare single o divorziata.

Leggi tutto l’articolo qui: http://www.repubblica.it/2009/04/sezioni/scienze/tumori/coppia-effetti/coppia-effetti.html

Nei piccoli paesi come il mio, Gaeta, 20000 e passa anime, non c’è molto da fare la sera. Anzi, diciamocelo: c’è un mortorio, se confrontato con la vita notturna delle grandi città.
Il venerdì sera comunque, complice il tam - tam di Facebook, i gaetani e i formiani qualche piccolo locale ce l’hanno dove incontrarsi e ballare.
Vediamo tre proposte per venerdì prossimo:
- SERATA "PEGAO" - Via Firenze 11 Gaeta (salsa - musica latino americana);
- Exclusive @LaPerla - La Perla Via Marina Di Serapo, 1  Gaeta
- V e n e r d i  7 0 ' - Pepe Nero Piazza Vittoria, 4  Formia (musica anni ‘70 - 80)

Il resoconto di Sviluppina sulle falle, i difetti e le limitazioni di Splinder, la piattaforma per blog che il sottoscritto usa, è apparentemente sarcastico ma in realtà molto veritiero.
Ma, nonostante tutto, la mia pigrizia mi condanna a continuare ad usarlo.

C’è chi approfitta dell’ignoranza e dell’ingenuità altrui per fare, a costo zero, una marea impressionante di denaro grazie al web.
E’ l’esempio dei vari gruppi su Facebook che propongono a chi si iscrive l’uscita di applicazioni come quella, molto desiderata dagli utenti del tipo “vieni avvisato se un utente visita il tuo profilo”. Applicazioni che per il momento non esistono, e che certamente Facebook non proporrà alla stretta cerchia di utenti che si iscrivono ad un gruppo, ma a tutti, sempre che vengano create.
Lo scopo dei creatori di questi gruppi è di

Volete vedere le foto e gli album di una persona che non è vostro amico su Facebook? Beh, i miracoli non si possono fare, anche se un trucchetto c’è.
Andando su apps.facebook.com/seegugio è possibile vedere le foto di persone che non risultano tra i vostri amici.
Per essere precisi, comunque, la cosa è fattibile (anche se molto dipende dall’impostazione della privacy sulle foto) se la persona ha almeno un amico in comune con voi. Se invece non è così, verrete reindirizzati ad un’applicazione http://apps.facebook.com/purpleseegugio, che comunque, almeno nelle mie prove, ci mette un'eternità e non dà risultati.

Aggiornamento del sito www.smsgratisdavvero.com dedicato all’invio di sms gratis dal web. Ho aggiunto il link verso il sito http://apps.adobolabs.com/kuripotxt/, che permette di inviare (l’ho provato verso il mio cellulare e funziona) sms gratis in tutto il mondo. Occorre scrivere il n° del destinatario preceduto dal prefisso internazionale (per l’Italia è 39).

Domandatelo a qualunque gaetano doc: mangiare per la prima volta da Longato è un’esperienza che non puoi dimenticare.
Se non siete schizzinosi, se volete spendere pochissimo e potete sopportare magari una salsiccia cotta a metà, un vino della casa un po’ acidello, patatine fritte non molto croccanti, delle sedie traballanti su cui sedervi, se avete il senso dell’umorismo e magari vi volete fare un giro di pista al suono assordante di una sinfonia degli anni che furono, tra coppie di arzilli vecchietti o giovani un po’ brilli… beh allora la trattoria ‘Longato’, semisperduta in zona S. Agostino a Gaeta, fa per voi.
Ambiente casareccio, camerieri simpatici e alla mano (dove magari si viene accolti con un “uee ragazziiii forse è meglio che

Dovrà imparare a trattenersi, oppure niente sesso. E' questa la decisione della Corte di Newcastle, che ha respinto l'appello di Caroline Cartwright, la donna incriminata perché "vocalmente troppo focosa". La signora Cartwright, 48 anni, residente nella tranquilla Contea di Tyne and Wear in Inghilterra, ha fatto di tutto per rivendicare il suo diritto all'urlo libero durante il sesso. Dopo essere stata arresta già tre volte per disturbo della quiete pubblica, ha fatto ricorso contro una sentenza che le imponeva un maggiore autocontrollo in "certi momenti".

"Gridare mentre faccio sesso è un mio diritto", ha argomentato la donna, appellandosi all'articolo 8 dello Human Rights Act, dove si fa riferimento al "rispetto per la vita privata e familiare". Niente da fare: i giudici inglesi hanno respinto la sua richiesta di appello, non prima di aver sentito una registrazione audio degna, assicurano, di un film dell'orrore. Al riparo da orecchie indiscrete, magistrati e membri della giuria hanno ascoltato il nastro incriminato: 15 minuti rubati all'intimità dei due appassionati amanti; un quarto d'ora di grida, urla e boati "che rappresentano un indubbio disturbo per il vicinato", hanno concluso.

Le cosiddette "sex session" della coppia sono ormai diventate celebri nel Regno Unito, e grazie ai siti internet la loro fama sta facendo il giro del mondo. I vicini si sono più volte lamentati per quelle che hanno definito "grida disumane", "vocalizzazioni orrende", "suoni disumani". Segnalazioni analoghe erano arrivate alla polizia anche da parte di un postino locale, che aveva notato i rumori e si era convinto di aver assistito a un omicidio. Stando alle testimonianze dei vicini, a rendere ancora più insopportabile il comportamento dei coniugi Cartwright sarebbe la durata dei loro rapporti sessuali, in grado di protrarsi per ben tre ore, con cadenza pressoché giornaliera.

L'anno scorso le autorità inglesi hanno ingaggiato un tecnico del suono con il compito di fornire una misurazione empirica delle urla prodotte da Mrs. Cartwright. A quanto pare, le grida si attestano tra i 30 e 40 decibel, con punte di 47 decibel e oltre. Suoni di per sé non molto alti, ma che la Corte ha giudicato sufficienti per "far pensare a un omicidio" e "non completamente involontari".

Dal canto suo, Caroline Cartwright continua a rivendicare il suo diritto a esprimersi vocalmente durante il sesso: una cosa, sostiene, di cui non può fare a meno. Secondo alcune dichiarazioni raccolte dalla stampa inglese, la donna ha confessato di essersi rivolta in passato ad un "consulente di medicina psicosessuale" per risolvere il suo "problema", vale a dire la totale perdita di controllo a letto. Eppure i suoi sforzi sembrano essere serviti a poco. "Quando ho ricevuto la prima notifica ho cercato di contenermi'', ha raccontato la donna. "Mi sono persino tappata la bocca con un cuscino per cercare di attenuare i rumori - ha aggiunto - ma stavo male, non ero io". Fino ad ora, i due coniugi hanno per lo più ignorato la disposizione dei giudici. Ora che anche il ricorso è stato respinto, le orecchie dei vicini sono più che mai sintonizzate sulla loro camera da letto: al prossimo sgarro, le conseguenze penali per la coppia potrebbero farsi più pesanti.

[tratto da Repubblica.it]

Paolo Barnard fa un ottimo resoconto sulle frustrazioni maschili, la disparità sulla domanda di sesso fra uomini e donne e sul perchè un cliente compra sesso da una prostituta. Riflessione finale, infine, sul bisogno di ‘sesso ludico’ per risolvere molti problemi legati alla mercificazione del corpo femminile

Non sono un ipocrita, per cui inizio raccontandovi che tempo fa ho caricato una prostituta e l’ho portata a casa mia. Pagata subito, lei si spoglia, si lava e mi dice “ti faccio di bocca e poi mi scopi, ok?, mezzora, ok?”. [..] Il senso di colpa. Perché l’ho fatto? Mi voglio rispondere. L’ho fatto perché volevo avere fra le mani una giovane ragazza nuda senza impazzire per trovarne una, esercizio che per il maschio medio normalmente significa trenta serate nei locali, cento abbordi sempre difficili, e altre mille assurde peripezie che noi uomini dobbiamo inventarci per avere finalmente una o due magre occasioni di sesso. L’ho fatto perché l’alternativa praticamente non esiste, e l’alternativa si chiamerebbe Sesso Ludico. Ludico significa eros veloce, fuori dal sesso di casa (che ora non ho), senza allegati, laccioli, sgambetti, commediole da recitare eccetera. Insomma, un aperitivo, una partita a carte, solo che al posto del Campari o degli amici/amiche c’è il sesso, puro relax da scambiare con chi ne ha altrettanta voglia lì per lì. Nel mondo del sesso ludico la donna che desidera un’ora di svago si comporta come l’uomo, tale e quale. Invece della palestra o della cioccolata in tazza con l’amica, essa adocchia un bel tipo ovunque si trovi, lo squadra, decide ‘ok, quello mi attizza’ e gli si avvicina per chiedergli “Che fai stasera? Domani? Ti va un’uscita?”. Sì?, bene. No?, ok passo al prossimo. Una cosa pressoché inesistente qui, oggi, fra noi.  Ne riparlo più sotto.

Il fatto è che noi uomini corriamo quasi ogni giorno della nostra vita adulta dietro al sesso ludico, lo necessitiamo come l’aria, perché il nostro DNA ci ha fatti così. Siamo degli ‘inseminatori’ :

In tempi recenti nessuna influenza ha avuto un eco mediatico come l'influenza 'suina', la H1N1.
Ora c'è anche la mappa interattiva dell'influenza A (merito di un'applicazione di Google, che unisce il Google Maps alla possibilità da parte degli utenti di aggiornare con nuove informazioni in tempo reale), visualizzabile qui.

L’avrete senz’altro letto nei giorni scorsi: il libro a fumetti ‘la Ministronza’ di Alessio Spataro, che vedono protagonista il ministro Giorgia Meloni, ha destato molto scalpore e la Meloni ha ricevuto solidarietà da ambo gli schieramenti politici.

Ecco le vignette al centro delle polemiche:
- EPISODIO 1 - le origgini
- EPISODIO 2 - na casa ar Pigneto
- EPISODIO 3 - ricordi platonici
- EPISODIO 4 - sor cina
- EPISODIO 5 - la meruttocrazìa
- EPISODIO 6 - fija de la lupa