Che strani risultati: passano lo scritto di giovedì scorso più del 40% dei presenti.
L’orale il 3 giugno: con una cinquantina di esaminandi, se ne vedranno delle belle..

Di politica non sto parlando e non parlerò, credo, nei prossimi giorni, nonostante sia entrata nel vivo la campagna elettorale per le provinciali e le europee.
Francamente non so per chi voterò, non ho le idee chiare. Finora ho raccolto qualche bigliettino, visto qualche manifesto, raccattato con falso sorrisino i consigli di Mastrantonio, il bidello di facoltà che propone quello che lui definisce 'una bella signora' per le europee (troverete decine di manifesti all'entrata di Cassino), poi zero assoluto. C'è chi dice che Cusani ha fatto delle ottime cose per il suo paese e promette bene, c'è chi loda Bratolomeo. Ma sono convinto che si andrà al ballottaggio.
P.s. l'ultima notizia è che Ciano, l'inventore di Tmo, ha il figlio candidato e non lo può votare (storie di collegi - Gaeta1 e Gaeta 2- diversi)...

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno si nistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

[tratto da bastardidentro.com]

Appare il messaggio di errore sulla barra in fondo allo schermo perchè tento, senza riuscirci, di inserire il menu presente anche nelle pagine di galloimmenso.com.
Quelli di Splinder ultimamente stanno facendo di tutto per evitare che venga nascosto il frame pubblicitario. Giustissimo, ma quel "<META http-equiv=Content-Type content="text/html; charset=utf-8">" che inguaia tutto no, per favore!!!

Che quello di oggi pomeriggio, qui ad Ingegneria a Cassino, era un esame d’inglese un ‘fuori dalle regole’, lo sapevano in molti.
Un esame in pieno periodo di lezioni, e per di più senza il vincolo dei 140 crediti è una manna che cade nel cielo, addirittura indispensabile per un idoneità da 5 crediti che in troppi sottovalutano e si lasciano come ultimo scoglio da passare prima della sudata tesi di laurea.
Fatto sta che oggi alle 14.30 in aula 4 del nuovo edificio eravamo più di centocinquanta, assiepati l’uno vicino all’altro dietro ai tavoli da disegno tecnico riservato agli allievi del corso di ingegneria civile: un ambiente tutt’altro che consono per un qualsiasi esame con la e maiuscola, figuriamoci per uno scritto tristemente noto per la bassa percentuale di promossi: appena 1 su 78, come scrive qualcuno, indignato, sulla lavagna, ricevendo gli applausi della folla dei presenti.
L’arrivo dello spaesato prof. Villone (che esordisce con il provocatorio: “ma siete tutti in grado di sostenere una prova di lingue?”, e, dopo essersi reso conto di non poter adeguatamente controllare da solo la marea degli esaminandi, abbandona l’aula) ignaro dell’eccessivo numero dei presenti è una conferma della disorganizzazione logistica che ha caratterizzato la prova.
Il numero degli studenti era un informazione accessibile a tutti, grazie al foglio dei prenotati da più di una settimana presente accanto alla segreteria didattica. Si poteva benissimo intervenire prima, rendersi conto che non tutti entravano in un aula così piccola e decidere di conseguenza: o spostare l’aula dell’esame, o creare due gruppi in mancanza di luoghi sufficientemente ampi per contenere il centinaio e mezzo di universitari.
Il tempo passa e fra la folla della sempre più rumorosa platea di studenti cresce il malumore. L’arrivo del prof. De Lellis non calma le acque e alla fine si decide per il doppio turno. Altro quarto d’ora per la decifrazione dei nomi dei prenotati per il necessario appello (e immancabili i vari nomi fasulli, tra cui il classico Nara Bocchi – ma la prenotazione online non si poteva fare?) e, proprio sul più bello, quando stava per iniziare finalmente lo scritto, arriva un insegnate reclamando l’aula per la lezione.
L’aula da disegno era stata prenotata fino alle 16.00 per l’esame, poi c’era lezione. Tempo scaduto. Esame da rinviare.
Immaginatevi la scena: urli, fischi, contestazioni. La folla si stringe al canuto insegnante di lingue e alla sua graziosa assistente: c’è chi esausto se ne va, chi reclama di fare l’esame comunque in un'altra aula, c’è chi è venuto da lontano apposta per questo e chi ancora ha richiesto un permesso di lavoro e non può tollerare altri ritardi...
L’impacciato De Lellis prende alla fina in mano la situazione che stava scadendo sempre più nel caos generale e telefona al Preside. Solo l’intervento salvifico del prof. Betta, preside di Facoltà, fa ritornare la situazione alla normalità. Aula 2S2, dice. Ma è ancora troppo piccola, come si accorge di lì a poco la folla di studenti che non troppo ordinatamente si sposta al nuovo edificio. Altro cambio d’aula: si va nella 2S2. Sono le 16.11: finalmente si può cominciare. Che odissea ragazzi...

“Se la Juve è mitica, Cicciolina è vergine” [‘over 89’, scritta sull’autobus]
“Qua più si avvicina l’estate e più la gente comincia a puzzà” ['la perdola bionda', dopo una lezione all'università]

Scusate, nello scorso post il link ad apachejeans.it era stato inserito in modo errato....

Adesso...potete anche comprare un jeans, se lo volete...

Siamo al gran finale del video di Vegeta (download da qui oppure, per meglio essere sicuri da qui - dalla stessa pagina il download anche della prima parte e della 2° parte): é l'ora dei caciocavalli...

Appuntamento in questi minuti in piazza della Libertà a Gaeta per degustare la tiella. Buon appetito!!!